Frikadas Varias

Mechas en los animes japoneses los hay de todas las formas, colores y tamaños, pero... ¿Cual es el más grande imaginado hasta la fecha? ¿Qué serie ostenta el "ya os vale" dorado, engalanado con purpurina y perifollos al engendro mecánico más grande jamás creado?
Aquí os dejo una comparativa de más de 100 mechas, desde los más pequeños al summun de la bestialidad mecánica.

Shonen Jump es una revista mensual de manga que ha sido la plataforma de despegue de series tan conocidas como Bola de Dragón, Naruto, One Piece, Los caballeros del zodiaco, Bleach y un impresionantemente largo etc... Hace tiempo sacaron para la DS dos juegos de lucha que juntaban los personajes de sus cientos de franquicias, cada uno con sus movimientos particulares y con apoyo de sus secundarios más representativos. La lástima es que no salió de japón, aunque como la DS no tenía restricción de región los puede pedir por correo y de hecho aun los guardo como un tesoro.
 El caso es que con motivo del 45 aniversario de la revista (que se dice pronto) se han decidido a hacer el juego en 3D y va a salir para la PS3 el J-Stars Victory. Aunque hay quien asegura que llegará al menos a Europa, me extrañaría mucho que saliese de Japón, porque la cantidad de licencias con las que hay que lidiar es infinita, empezando por los personajes y terminando con la música de los que han tenido su propia serie anime (que ya ha habido problemas con todos los juegos de Dragon Ball por culpa de eso); pero bueno, nunca se sabe, ojalá (pero va a ser que no).
El sistema de combate no creo que sea gran cosa, es más, me puedo imaginar que será simplón y que algunos personajes estarán notablemente desequilibrados con respecto a los demás; pero lo que verdaderamente importa en este juego no son los niveles de poder, sino el nivel de frikismo.
Ojo, que en el trailer siguiente no salen todas las franquicias que van a aparecer en el juego, ni mucho menos. Ponerme a enumerarlas ahora me da un poco de pereza, pero puedo asegurar que van a haber personajes de Doctor Slump, Hunter X Hunter, Saint Seiya, Dr Gray-man, Jojo's Bizarre Adventure, Bobobo (LOL), El puño de la estrella del norte, Yu Yu Hakusho, etc... Aunque algunos solo saldrán como personajes de apoyo.
Que ganas de ver a Arale dándole la del pulpo a Freezer con una mierda rosa pinchada en un palo... ^_^

No hay nada peor que dejar el control a un iluminado del orden y la justicia.

Es más o menos lo que ocurre en la academia Honnoji, un mega instituto de proporciones ciclopeas, gobernado no por su director, un mero peón, sino por Satsuki Kiryuin, presidenta del consejo de estudiantes, que ha establecido un sistema de castas entre los alumnos y los tiene sometidos gracias a su particular ejercito de estudiantes.

Su dominio no parece tener oposición hasta que aparece una nueva estudiante, Ryuko Matoi, que entra en la academia con el objetivo de encontrar pistas sobre el asesinato de su padre.

Hasta ahí suena extraño, pero perfectamente plausible. Ahora es cuando empieza lo bueno.

El sistema de castas de Kiryuin va por estrellas. Están los parias sin estrellas y luego los que de alguna manera se han ganado un puesto en el ejercito personal de la pequeña dictadora, a los cuales se les proporciona un uniforme especial (que van de una a tres estrellas) que les otorga poderes sobre humanos.

Ryuko, a pesar de contar con un arma especial (la mitad de unas tijeras enormes, única pista que tiene sobre el asesino de su padre) se topa de lleno con el inmenso poder de estos uniformes y no le queda más remedio que huir. Todo parece perdido hasta que, recorriendo nuevamente las ruinas de su antiguo hogar, encuentra algo tan poderoso como peligroso. Un uniforme hecho por su difunto padre, que le permite también desarrollar un poder ilimitado; pero a cambio de su propia sangre.

Este es, en resumen, el punto de partida de esta serie anime. Un anime de lucha contra el sistema jerárquico en toda regla, aderezado con una buena cantidad de humor absurdo y su obligatoria ración de fanservice.

Ocurrió que iban dos monjes pertenecientes a la misma orden, paseando por un bosque cruzado por un arroyo. Uno de ellos era un aprendiz y el otro ya ordenado sacerdote. El monje mayor instruía al joven sobre las enseñanzas espirituales cuando se acercó a ellos una mujer vestida de novia.

La mujer les pidió ayuda, ya que llegaba tarde a su propia boda y no encontraba forma de pasar el arroyo sin mojarse el vestido. El monje joven, teniendo en cuenta que en su orden estaba completamente prohibido el contacto con el sexo femenino, estaba intentando buscar una manera educada de negarse cuando el sacerdote accedió. Le propuso a la preocupada novia que se subiese a su espalda, ya que el arroyo en esa parte no era muy profundo y él la llevaría a la otra orilla sin ensuciarle el traje. Así lo hicieron, ante la mirada de descrédito del joven aprendiz, y cuando la mujer hubo cruzado se deshizo en agradecimientos con el monje y partió en pos de su felicidad.

Los monjes retomaron su paseo; pero el aprendiz guardaba silencio. No podía creer lo que acababa de presenciar. Las sagradas normas habían sido mancilladas nada más y nada menos que por su maestro. Pasó horas dándole vueltas a lo que había sucedido y cuando no pudo soportarlo más le preguntó.
-Hermano mayor... ¿Como has podido?
A lo que el sacerdote le respondió.
-Yo dejé a aquella mujer en la orilla. ¿Por qué sigues cargando tu con ella?

"Interrumpimos este programa para ofrecerles a Agallas, el perro cobarde. Presentando a ¡Agallas, el perro cobarde! Abandonado siendo un cachorro, fue recogido por Muriel, que vive justo en el centro de Quimismo con su marido Eustaquio Habichuela; pero el desasosiego llego a Quimismo, es el momento de que Agallas salve su nuevo hogar."

De esta manera tan peculiar, emulando a las antiguas retransmisiones televisivas americanas, comienzan los capítulos de una serie que me encanta a varios niveles.
Agallas es una suerte de perro rosa que se asusta hasta de su propia sombra; pero tiene la mala suerte de vivir cerca de algún tipo de grieta en los límites de la realidad, porque los sucesos normales tienen a ocurrir solo de vez en cuando. Lo bonito del personaje es que, a pesar de su miedo y de las horribles criaturas que le martiricen, es capaz de enfrentarse a lo que sea con tal de proteger a su dueña, Muriel y en ocasiones también a su dueño, pese a que Eustaquio es un viejo horrible y desagradable que no deja de humillarle y asustarle en cuanto se presenta la ocasión. Nunca me he podido explicar como una mujer tan dulce, generosa y caritativa puede soportar a un ser tan ruin, avaro y desagradable.

Algunos guiones de los capítulos son dignos de esas series como historias para no dormir, la zona muerta o los límites de la realidad, salvando las distancias, porque siempre hay un tono de humor de trasfondo y suelen acabar bien. Si, suelen. Hay algunos capítulos, pocos, en los que la definición de final feliz no termina de encajar; pero, como suele suceder allí donde la realidad se retuerce, al siguiente capitulo volvemos al punto de partida como si no hubiese pasado nada.


Uno de estos capitulos es el del Teatro de Fusilli, un director de teatro que se presenta en la remota granja de Eustaquio y Muriel y les ofrece la oportunidad de participar como actores, lo cual es una trampa, ya que todo el que suba al escenario de Fusilli, acaba convertido en marioneta. Agallas logra escapar del hechizo, pero no Muriel y Eustaquio. Al final Fusilli cae presa de su propio encantamiento y termina transformado también en títere; pero Agallas no consigue revertir el hechizo, así que se lleva las marionetas de sus dueños a casa y trata de volver a recuperar su vida normal, manejándolos por turnos, incluyendo los momentos en que Eustaquio le asusta. A mi personalmente me pareció algo triste y un tanto retorcido.

Y es que hay muchos mensajes detrás de la serie, lo que se suele decir, para los padres. Cosas que un niño no puede comprender; pero que son guiños a los adultos que vean los dibujos con ellos.

El que más me impactó fue el capítulo de la máscara. En ese, Agallas conoce a una chica (bueno, un animal antropomórfico) que oculta su rostro tras una máscara y que odia profundamente a los perros. La razón de su odio es que ella tenía una amiga intima del alma (Sinceramente, eran bastante más que simples amigas); pero esta amiga (Bunny, otro animal humanizado) se enamoró de un perro jefe de una banda callejera que la trata como a una esclava y que era tan celoso que no toleraba su amistad con ella, así que la echó y la amenazó de muerte, de ahí que oculte su rostro.
Dejando de lado que la relación más allá de la amistad de las dos chicas, la brutalidad del novio, el maltrato psicológico al que tenía sometida a Bunny y sus celos enfermizos son un tema bastante espinoso para una serie infantil; pero mira, si consiguieron que este sea uno de los capítulos que más recuerde de la serie, es por algo.

Patos manipuladores con acento francés, un peluquero desquiciado con cierto gusto por la rima, ratas danzarinas, pollos extraterrestres, maldiciones de todo tipo con momias incluidas, científicos locos amargados, hongos de los pies ladrones de bancos, hamsters que prueban cosméticos en humanos, patitos celosos y posesivos, institutrices perfeccionistas e intransigentes, una horda de berenjenas revolucionarias,... Lo que no le pase a Agallas, no le pasa a nadie.

Recientemente encontré un episodio especial que juntaba los mundos de tres de las series más carismáticas de la Shonen Jump, Dragon Ball, One Piece y Toriko... espera... ¿Toriko? ¿Y ese quien es?

Pues una serie que, o bien ha caído en gracia en las tierras niponas o que la Shonen Jump quería promocionar con ese Ova de dos capítulos, que es una sucesión de personajes de las tres series haciendo sus golpes característicos o diciendo sus frases gancho. Vamos, Fanservice puro y duro, por si alguien tiene curiosidad; pero bueno, indaguemos sobre Toriko.

Estamos en la era Gourmet. La gente se ha aficionado a la buena cocina y se pagan millonadas por conseguir los ingredientes más elitistas y deliciosos. El problema es que frecuentemente estos ingredientes son carne de bestias gigantescas o vegetales carnívoros monstruosos, por lo que hacen falta cazadores expertos para obtenerlos.

Toriko es uno de los mejores. Un tipo de carácter alegre y desenfadado, capaz de filetearte un cocodrilo enfurecido de 30 metros de largo tan solo usando sus manos desnudas. Un pedazo de armario empotrado de ser humano, cual Kenshiro del puño de la estrella del norte, metido a manipulador de alimentos.

Con estos elementos la serie no podía sino ser una comedia plagada de escenas de acción, salpicada de descripciones de alimentos imposibles a cada cual más imaginativo. De hecho la editorial pide ideas a los lectores y las mejores se hacen un hueco en las páginas a modo de cameo. Tal vez esa forma de permitir participar al espectador fue lo que la hizo tan popular.

Hace una buena cantidad de años, cuando aun las consolas no habían destronado a los arcades, Capcom lanzó dos beat'em up basados en el juego de Rol Dugeons & Dragons, primero Tower of Doom y más tarde su secuela, Shadow over Mystara. Fueron, como no, un bombazo por su mezcla entre lo que vendría a ser un "todos contra el barrio" de toda la vida y pequeños detalles de RPG como conseguir armas y objetos, descubrir rutas alternativas y gestionar recursos como hechizos y proyectiles de uso limitado. Además, cada jugador podía escoger entre un personaje típico del universo de Dragones y mazmorras, luchador, enano, clérigo, etc... Cada uno con su propia manera de combatir.

El tiempo ha pasado y la saga no ha visto continuidad, ni había surgido ninguno ningún juego de otra compañía de renombre que retomase ese universo, hasta ahora. Vainillaware, un grupo con un par de juegos en su haber, Odin Sphere y Murasama: The demon Blade entre los más conocidos, tenía planeado desde hace mucho su propio Beat'em up medieval. De hecho lo querían hacer para la extinta Dreamcast, cuya desaparición lo dejó durante mucho tiempo en el tintero.

Al final, tras mucho batallar, Dragon's Crown se hizo realidad. Un heredero en toda regla de los arcades de D&D, repleto de dragones, guerreros esqueletos, grifos, medusas y toda la mitología típica que suele masacrarse en este tipo de juegos. El juego permite hasta 4 jugadores al mismo tiempo y ofrece una buena cantidad de misiones, caminos secundarios y tesoros escondidos a disposición de los guerreros más hábiles. Como no, las clases de personajes también están presentes. Se puede escoger entre el guerrero, el tanque por excelencia; el Enano, una bestia en cuerpo a cuerpo; la amazona, una guerrera especialmente dotada para los combos aéreos; la elfa, una arquera que posee algunos hechizos de apoyo; y el mago y la hechicera, cada uno con su enorme y exclusiva lista de conjuros de ataque y defensa.

¿Y como hablar de Dragon's Crown sin mencionar lo que le ha dado más renombre, los diseños de los personajes? Se formó una tremenda polémica que tachó al juego de machista por la exageración de los atributos de la hechicera, que cuenta con unos pechos de un tamaño que roza el absurdo. Hombre... En honor a la verdad, los demás protagonistas también tienen algunas partes del cuerpo desproporcionadas, los pectorales del guerrero, los muslos de la amazona, los brazos del enano... Miedo me da pensar qué tendrán desproporcionado el mago y la elfa, que son los más discretos. El caso es que las desproporciones son la tónica general del juego, digamos el estilo del artista. No veo motivo para poner el grito en el cielo por unos pechos rubenescos, sobre todo si el conjunto se mueve como lo hace, con una fluidez de 60hz que dan al juego entero el aspecto de un cuadro que ha cobrado vida. Como muestra, un botón.

Hace ya bastante tiempo, descubrí un video de un tío muy friki llamado Loulogio que había descubierto a su vez una película de esas que de puro mala es divertidísima. Según cuenta, la película es un film coreano bélico aburrido hasta el hastío con un final triste, cosa que a los productores no convencía; por lo que decidieron añadir una última escena de acción que, aparte de que no viene a cuento, es una colección de actuaciones penosas, efectos especiales horripilantes y coreografías de lucha ridículas. Lo mejor del video es sin duda el mismo Loulogio, quien relata lo que sucede y no se corta un pelo a la hora de burlarse de semejante patochada.
Todo el mundo debería ver esto alguna vez, por lo menos para aprender como NO se debe hacer una escena de lucha con ninjas, o para echar unas risas por la vergüenza ajena, que siempre vienen bien. ^_^

Vale, la imagen que he escogido no muestra a un verdadero Titán de los que salen en la serie, sino a uno de los Colosos de La Sombra de los Mismos. Los verdaderos Titanes son humanoides asexuados, van desnudos, dan el aspecto de no ser inteligentes, sino que se mueven por instintos primarios (básicamente el de comer humanos como quien se manda un Kit Kat) y llevan dominando la tierra desde hace más de 2000 años. Por lo demás son gente muy maja.

Según relata la historia, hace dos milenios estos seres, que alcanzan desde los 3 metros a más de 15 de altura, aparecieron nadie sabe de donde y comenzaron a devorar sin compasión a la raza humana. Un pequeño grupo de supervivientes se las apañó para hacer una impresionante obra de ingeniería y construyeron una serie de gigantescos muros de 50 metros de altura alrededor de un pequeño territorio donde pudieron refugiarse, conseguir recursos para subsistir y aislarse. Han pasado 100 años de relativa calma. Los Titanes no dejan de venir día tras día; pero se dan de bruces con la impresionante muralla. Desgraciadamente esa paz enjaulada va a venirse abajo sin que nadie pueda evitarlo.

La serie tiene acción a raudales, sobre todo en la forma de combatir a los Titanes. Un simple humano puede derrotar a uno de estos seres pero la cosa tiene truco; porque por si no fueran bastante peligrosos, los Titanes tienen una asombrosa capacidad de regeneración, pudiendo recuperar incluso la cabeza en poco tiempo tras volársela de un cañonazo.

Los soldados de esta serie cuentan con un increíble dispositivo de arpones y arneses al que llaman Equipo de Asalto Tridimensional, que funciona con gas comprimido y les permite todo tipo de acrobacias para flanquear, trepar por estos peligrosos gigantes e incluso elevarse como con un jetpack al costo de gastar más combustible. Armados con esto y con unas espadas de hojas desechables, el objetivo es atacar por la espalda al Titán y cercenarle un trozo de la nuca, lo cual anula sus capacidades curativas y le mata; pero es a su vez una maniobra complicada y terriblemente peligrosa.

En esto hay que hacer una advertencia. En esta serie la gente muere... Mucho y de forma brutal y despiadada. No es una obra apta para corazones o estómagos sensibles.

No he podido avanzar mucho en la serie porque el manga está agotado continuamente; pero de momento los protagonistas principales son tres: Eren Jäger, un joven que parece querer cargar con todo el odio de la humanidad a sus espaldas y su meta en la vida es salir del confinamiento de los muros y literalmente vengarse en nombre de los pocos hombres que quedan de la humillación a la que les han sometido los Titanes, desde hace más tiempo del que nadie recuerda; Mikasa, una joven huérfana acogida por la familia de Eren que tiene una fuerza prodigiosa, una calma fría y racional que equilibra la impetuosidad del encolerizado joven y una sensación térmica descompensada que le provoca estar pasando frío continuamente; y por último Armin, otro joven que sueña con ver el mundo fuera de las murallas, y aunque no tiene mucha fe en sus capacidades de supervivencia, está dispuesto a seguir a Eren hasta donde haga falta.
He escuchado a alguno quejarse de lo toscos que son los dibujos de este manga. Bueno... Tampoco son tan malos y en un tal caso, si hay alguien que no esté dispuesto a disfrutar de un argumento épico solo por cuestiones estéticas, que está en su derecho, le invito a ver directamente la adaptación Anime, en la que la calidad de dibujo da un salto exponencial. Como muestra, os dejo un enlace a la presentación.

Si alguien os comenta que es más fácil aprender a hablar japones que a leerlo, me atrevería a decir que tiene más razón que un santo. Yo incluso añadiría que no es sencillo ni para los propios japoneses.
Lo primero de todo, lo que conocemos por Kanjis es solo una parte de la escritura japonesa, la más grande y compleja, eso si; pero actualmente no puede ser utilizada en solitario sin el apoyo de otras dos escrituras más sencillas, el Hiragana y el Katakana.

¿Qué son estas escrituras? Pues son una representación simple de los 46 fonemas que componen el idioma japonés. Dicho de otra manera, el japonés es un idioma bastante limitado en su pronunciación, ya que no se basa en unir letras como el nuestro, sino en unir sílabas de las cuales solo hay 46 diferentes. Esto hace que la cantidad de palabras con la misma pronunciación sea considerable, pero la diferencia radica en su forma de escribirse, donde los Kanji toman su verdadero valor, ya que no son simples símbolos que representen sonidos, como nuestras letras, sino que además tienen significado; pero me estoy desviando ligeramente de los hiragana y los katakana. Hay 46 hiragana y 46 katakana y cada uno simboliza uno de esos fonemas que os comenté. Estos si que no tienen significado por si solos como los kanji.

Puede que os halláis dado cuenta de una cosa, si el idioma japones solo tiene 46 fonemas, (podéis llamarlos sílabas si así lo preferís, aunque no sea exactamente lo mismo) ¿Para que necesitan 2 grupos de símbolos? ¿No es repetir información?

Pues no, ya que el Hiragana cumple la función de base de la escritura. Con estos símbolos se forman las partículas que dan consistencia a las frases, que conjugan los verbos (y los adjetivos) y que las unen en los casos que son necesarias. Pronombres, determinantes y todo lo que no sean verbos, adjetivos y nombres va todo en hiragana; pero no acaban ahí sus funciones. Puesto que siempre es más fácil aprender 46 letras que 3000 de golpe (que es aproximadamente el numero de kanjis que se usan más a menudo), los niños japoneses aprenden primero a escribir las palabras tal como se pronuncian (es decir, como una serie de hiraganas) y posteriormente aprenden los kanjis correspondientes y los van sustituyendo, porque un kanji puede equivaler a varios hiragana juntos. Fijaos por ejemplo en Kuruma (Coche), que se escribe con un solo kanji y en hiragana es necesario usar tres símbolos (uno por cada silaba). Además, si os fijáis en algún karaoke japonés, en algunos kanjis tienen en su parte superior otros símbolos más pequeñitos. Esto no es otra cosa que su pronunciación escrita en hiragana, para que el que quiera cantar la canción no se equivoque, ya que muchos kanjis tienen hasta más de tres pronunciaciones diferentes dependiendo del contexto.

Otra particularidad del japonés es que como se basa en sílabas, no puede usar consonantes sueltas, a excepción de la N, pero incluso esta es tratada como una silaba. No tenéis más que escuchar canciones en japonés, y seguro que en alguna veis como el cantante estira una N de forma exagerada para que encaje dentro del ritmo. Debo haberlo comentado ya en algún otro post, pero a pesar de este tratamiento, no existe ninguna palabra japonesa que empiece por una N sola, sin ir acompañada de una vocal. Las palabras terminadas en N son, sin embargo, muy numerosas y este es fundamento del juego de las palabras encadenadas en japón. El que diga una palabra terminada en N pierde, porque no le permitiría al siguiente continuar.

Vaya... Otra vez se me ha vuelto a ir la bola...

Ejem... El katakana, el tercero en discordia. Para qué sirve tener otras 46 silabas, que son exactamente las mismas que las del hiragana. Pues, y que nadie piense mal, para escribir palabras extranjeras. Ya lo comenté antes, los japoneses no conciben que una consonante pueda estar pegada a otra sin ninguna vocal en medio, pero esto es algo que los occidentales hacemos constantemente. ¿Que opción tiene un japonés que está de visita en Barcelona y quiere preguntar donde está la Sagrada Familia? Hay dos problemas, el primero en el "Gra" y el segundo en la L de familia, ya que la L no existe en el japonés, ni siquiera como silaba unida a vocal. Aquí entra el Katakana, porque los japoneses lo usan para saber cuando tienen que aplicar un par de trucos para imitar en la medida de lo posible la pronunciación occidental. Así escribirían "Sagurada Famiria" y sabrían que la U de Sagurada debe ser dicha lo más rápido posible para que no se note (de todas formas la U en japonés es parecida a la H nuestra, es casi siempre una letra muda), la L les llevaría a confusión, porque no sabrían si se trata de una L o una R normal, pero al menos lo han intentado. Os podéis imaginar que por muchos trucos que usen algunas palabras no suenan ni remotamente parecido a las originales, pero es que si no lo escribieran así, se perderían entre la marea de palabras homónimas japonesas y no sabrían ni lo que están leyendo.
Resulta divertido ver que la inmensa mayoría de las palabras escritas en Katakana son palabras inglesas pronunciadas de forma farragosa, Encendedor, por ejemplo, en inglés se escribe Ligther y en japonés (que han adoptado esa palabra, escrita en katakana, por supuesto) vendría a ser "Raitaa" (Alargar una vocal cuando la palabra termina en R es otro truco, pero no muy bueno que digamos).
Y para terminar de daros la tabarra, os dejo con las listas de Hiraganas y katakanas. Gracias a ellas podréis saber como se pronuncian algunas palabras y en el caso de las que estén en katakana, podéis intentar averiguar el significado, pero eso si, necesitáis conocer la palabra en inglés y echarle imaginación.

Hace mucho tiempo, vivía una ratoncita muy desdichada. Una vieja ratona escuchó el llanto de la ratoncita y hablando con ella descubrió lo que le pasaba. Resulta que estaba enamorada pero su padre no solo no aceptaba a su novio, sino que además quería concertarle un matrimonio con el mismísimo Sol. 

Conmovida y sorprendida, la ratona decidió hacer entrar en razón al padre. Se reunió con él y le preguntó el porqué de ese matrimonio tan fuera de lo común.

-Tan solo quiero lo mejor para mi hija. -Explicó el ratón padre. -El que se case con ella debe ser capaz de defenderla, así que he pensado en el Sol porque es el ser más poderoso sobre la Tierra, ya que con su poder da luz y calor.

-Pero el Sol no es el más fuerte. -Le dijo la ratona. -Cuando lo ocultan las nubes su luz se apaga y nos embarga el frío.

-¡Cielos, tienes razón! -Exclamó el padre. -Entonces debería casar a mi hija con una nube.

-Tampoco, -Negó la ratona. -Ya que las nubes están sometidas al viento, que las mueve a su antojo.

-¡Entonces está decidido! -Sentenció el padre. -Con el viento se casará.

-No saltes tan pronto a conclusiones, -Le reprendió la ratona. -Pues el viento tampoco es el más fuerte. Por muy fuerte que sople, un muro bien construido detiene su empuje.

-¿Me estás diciendo que tengo que casar a mi hija con una pared?

-No es tan descabellado como tu pretensión de casarla con el sol, las nubes o el viento, pero aun así ninguna pared puede impedir el paso a un ratón, pues horadamos los muros y establecemos en ellos nuestras moradas.

-Ahora entiendo a donde querías llegar, -Admitió el padre. -Mi hija se casará con un ratón, pero no con cualquiera. Tendrá que ser con el más fuerte de todos.

Y así se celebró un campeonato de artes marciales ratoniles para decidir cual ratón era más fuerte. Para suerte del ratón enamorado, solo otro ratón aparte de él se presentó a luchar por la mano de la ratoncita, pero para su desgracia era un pedazo de armario ropero de ratón.

La lucha era tremendamente desigual, el ratón fuerte le daba por todas partes, pero el ratón enamorado no se rendía. Cada vez que un golpe le tumbaba, volvía a levantarse y volvía al combate. Llegó un momento en el que el ratón fuerte se dio cuenta de que si seguía pegándolo, lo mataría, y no quería cargar con eso sobre su conciencia.

-No puedo vencer su fuerza de voluntad. -Declaró. -Es increíble, me retiro.

La ratoncita entró corriendo en el tatami a abrazar a su amado, que había llegado al limite de sus fuerzas y se había desplomado. Ambos alzaron la vista cuando su padre se acercó a ellos y se dirigió solemnemente al ratón.

-Hoy me has enseñado que una fuerte determinación puede conquistar cualquier fuerza sobre la tierra. Cuida bien de mi hija.

Hace mucho tiempo di un par de clases de japonés y me sorprendió algo muy curioso. A los japoneses les es indiferente como acentúes una palabra. Por poner un ejemplo, Kuruma (Coche) es exactamente lo mismo si dices Kúruma, Kuruma o Kurumá.
Normalmente la mayoría de las palabras se suelen ser llanas, es decir, acentuadas en la segunda vocal empezando por el final; pero es posible encontrarse que se acentúen de manera diferente para enfatizarlas, o por la verdadera razón por la que hice este tema, por ser costumbre del acento regional del hablante.
Hay infinitud de acentos diferentes por todo japón, pero los más nombrados son los de la región de Kanto, la de Osaka o la de Edo. Veamos qué puedo contaros de cada uno; aunque no es mucho, me temo.
La región de Kanto es donde se encuentra la capital, Tokyo, por lo que sus habitantes consideran que se trata del japones estándar. En palabras de mi profesora y de algunos compañeros que tuvieron la suerte de ir a japón, es un acento que prácticamente coincide con el castellano, salvando las distancias. A una chica de Salamanca incluso la llegaron a felicitar por su buen acento de Tokyo, y era la primera vez que iba.
El acento de Osaka, también conocido como dialecto Kansai, es más estridente. Los habitantes de esa zona tienen fama de ser gente muy alborotadora y gritona. Un buen ejemplo podrían ser una pareja de humoristas muy conocidos de Osaka, los All Hanshin Kyojin, especialistas en los gags Boke-Tsukkomi, que consisten en que el tonto del duo (El Boke) hace un comentario estúpido o un juego de palabras absurdo y el Tsukkomi le reprende, frecuentemente dándole una colleja. Si tenéis edad suficiente como para recordar al dúo Sacapuntas tendréis una perfecta imagen de este tipo de humoristas.
Del acento de Edo no conozco mucho, tan solo que pronuncian muchísimo las erres, llegando a sonar a veces como dobles erres si el interlocutor es un poco bruto, lo cual pone los pelos de punta a cualquier japonés con acento más suave.
La zona de Kanto y la de Kansai tienen un pique histórico que se ha trasladado a muchos animes. No es infrecuente que el protagonista (De la zona de Kanto) se las tenga que ver con un rival de Kansai que le da una guerra terrible, aunque luego también es frecuente que se hagan los mejores amigos sobre la tierra (O del espacio exterior, porque los seres extraterrestres no solo saben perfecto japonés, sino que a veces les da por tener acento de Osaka).
Una forma de reconocer a un rival de Kansai es fijándonos en su boca, si de vez en cuando les asoma un colmillo, bingo, se trata de un genuino representante de la región de Kansai.
¿Os pongo algún ejemplo del personajes de las zonas de Edo y de Kansai?
Hm... No conozco muchos. Por ejemplo, en el manga Love Hina, Kitsune es de Kansai y Kaolla, pese a ser extranjera, habla con acento de Edo.
En Distrito comercial Abenobashi los dos protagonistas hablan con acento de Kansai (Y son expertos en los Tsukkomis) y el vendedor con pinta de gañan es de Edo.
Y otro que recuerdo ahora es el rival del detective Conan, Heiji Hattori, hijo del jefe de policía de Osaka.

                  VS                  

Siempre he sido un fan de Rumiko Takahashi, bueno, al menos desde que vi por primera vez Ranma 1/2. Esta pequeña gran artista siempre ha demostrado una capacidad sorprendente para crear situaciones absurdas y no hace muchos años me dio por ver otra de sus primeras obras Urusei Yatsura (Publicada aquí como Lamu) la cual me perdí porque solo fue emitida en alguna cadena autonómica de la península. Bueno, mereció la pena la espera, aunque se nota un poco que la serie es muy antigua no solo en la calidad del dibujo, sino en algunos comportamientos bastante retrógrados, empezando por el flamante machismo del protagonista (Eran otros tiempos :p)
En fin, si alguno ha leído a Terry Prattchet tal vez haya descubierto la sarcástica denuncia oculta tras la descripción de la biblioteca mágica de la universidad invisible, en la cual existen todos los libros escritos y aquellos por escribir, porque los mismos libros se alimentan unos de otros.
Con esto, aparte de denunciar veladamente los plagios, viene a decir que ya todo está inventado, y que lo único que se hace es tomar viejas historias y darles un giro de tuerca. Si no pensad en esto: La historia de un joven granjero cuya familia es aniquilada por los soldados de un maléfico imperio. Ayudado a escapar por un caballero de una orden extinta hace ya tiempo, aprende a luchar, se une a un grupo de rebeldes y su ayuda es decisiva para destruir una fortaleza vital en la estrategia de dominación del imperio. ¿Por algún momento habéis pensado que la historia transcurre en la edad media?
Todo esto viene a colación de una serie que vi hace poco, animado por la cantidad de menciones que veía de ella, y bueno, había que echarle un vistazo.
La serie en cuestión es To Love Ru, y tras ver más de diez episodios prefiero dejar para más adelante un artículo y detenerme en una serie de coincidencias que he encontrado entre Lamu y To Love Ru tan extensa, que se me caería la cara de vergüenza si tuviera que venderlo como "homenaje". No digo que la serie sea mala, es más, tiene momentos muy divertidos, pero simplemente me parece demasiado "raro" como para dejarlo pasar sin decir nada.
Atención, algunas de las coincidencias contienen Spoilers de ambas series. Si no has visto To Love Ru sería mejor que la vieras antes; pero si la que no has visto es Lamu, nos vemos en un par de semanas, no creo que te puedas pegar los 190 y pico capítulos de una sentada.
Dentro de las coincidencias encontramos que:
-El nombre de ambas protagonistas femeninas empieza por "La". Lamu y Lala.
-Ambas son princesas extraterrestres.
-La raza a la que pertenecen es antropomórfica, pero ambas tienen un pequeño detalle que las hace parecer demonios. Lamu tiene dos pequeños cuernos de Oni y Lala tiene cola de Súcubo.
-Ambas, nada más llegar a la Tierra, se enamoran y prometen en matrimonio unilateral e irrevocablemente con un terrícola en un plazo aproximado de tres días, hora más, hora menos.
-Acto seguido se mudan a su casa sin que el interesado pueda hacer objeción alguna y duermen en su mismo cuarto.
-Ambas muestran un efusivo afecto por dicho terrícola que choca con la forma de ser de los japoneses, poco dados a los abrazos y muestras de cariño en público.
-Ambas ingresan en el mismo instituto y clase que el prometido solo por estar siempre a su lado.
-Este hecho provoca unos celos desproporcionados en la población masculina del instituto.
-Ambas carecen del sentido del pudor y es habitual que anden muy ligeras de ropa.
-Ambas cuentan con un potencial de combate descomunal mientras que sus prometidos son unos alfeñiques solo buenos en esquivar y poner los pies en polvorosa.
-Ambas protagonistas pueden volar.
-Ambas protagonistas utilizan artilugios de tecnología extraterrestre siempre con buenas intenciones pero que terminan creando desastres mayores que los que iban a solucionar.
-Ambas tienen un club de fans salidos que le hacen la vida imposible al prometido.
-El prometido forzoso estaba enamorado de una chica antes de que apareciese la protagonista, pero llega un momento en el que no puede prescindir de ninguna de las dos.
-Ambas protagonistas se hacen muy amigas de la tercera en discordia.
-En ambas series hay un prepotente hijo de una familia adinerada que se empeña en romper la pareja para quedarse con uno de los dos, aunque aquí cambia el sexo de este secundario.
-En ambas series el director del instituto no solo no ejerce su papel de garante de la disciplina escolar sino que aplaude o hace la vista gorda a los desastres causados por los protagonistas, por lo que es un alumno el que asume el papel de defensor de la moralidad.
-El padre de ambas protagonistas resulta aterrador, aunque no se ajusta para nada a la imagen tipo que debería tener un conquistador galáctico.
-Ese mismo padre pone a la Tierra en un grave apuro en algún momento del anime y da un plazo de tiempo para cumplir alguna extravagante condición para salvarla.

-Siempre he considerado que de uno de los personajes de Lamu (Ryuno, una chica obligada a vivir como un hombre por su despreciable padre) fue la inspiración para la siguiente serie de éxito de Rumiko, Ranma ½. ¿Es coincidencia que uno de los personajes en To Love-ru cambie de sexo de forma involuntaria?
-En ambas series hay una enfermera en el colegio con una buena delantera y otro trabajo fuera de las aulas.
-Y por último y no menos importante... Ambas protagonistas tenían los pechos al aire cuando se produjo el compromiso matrimonial. Hm… Curioso.

Seamos justos, veamos también las diferencias más marcadas.
-Ataru, el protagonista masculino de Lamu, es un pervertido obsesionado con las mujeres y Rito, el de To Love-Ru, tiene timidez patológica.
-Esto hace que Lamu se ponga celosa con motivos y esté atacando continuamente a Ataru, mientras que Lala no presta atención a todos los accidentes que ponen a Rito en situaciones comprometidas y no se muestra celosa en absoluto.
-Ataru puede llegar a ser absolutamente rastrero para conseguir lo que quiere y Rito es una maravilla de persona.
-El niño rico en Lamu es el heredero de la familia Mendo, que se enamora de Lamu y quiere casarse con ella porque, según su propia y egocéntrica forma de ver, él le podrá dar más de lo que un pobretón como Ataru podrá ofrecerle nunca; y en To Love-ru, es una estudiante de segundo nivel que se encela con Lala porque le ha arrebatado su puesto de la chica más deseada del instituto y para fastidiarla la amenaza con quitarle a su prometido.
-El resto de personajes secundarios ya no tiene equivalencia alguna entre las dos series, aunque hay una chica que se parece mucho a la perfeccionista Chiri Kitsu de Sayonara Zetsubo Sensei, pero eso es otro plagio aparte.
Pues bien, estos son los hechos. Judgadlo vosotros mismos, pero vamos... Hasta en las imagenes que he encontrado los dos prometidos estan corriendo con exactamente la misma postura... :p

Gintama es una obra que me sorprende en varios sentidos, aunque la mayoría de ellos no muy buenos.

Nacida, como otras tantas, en el seno de la revista Shonen Jump, esta serie se ubica en un futuro paralelo en el que Japón ha tenido que abrir las puertas al comercio con civilizaciones extraterrestres, los llamados Amantos. Este escenario es una interpretación libre de la historia de Japón, en concreto a la época de la restauración Meiji, que supuso la perdida de poder de los samuráis y el inicio de la modernización de Japón. 

El protagonista, Gintoki, es un antiguo combatiente de las revueltas que surgieron en contra de los Amanto, el cual, bokken en ristre, actualmente malvive ofreciendo sus servicios de "Chico para todo" y poniendo pies en polvorosa cada vez que se acerca su casera. A pesar de la relajada moral con la que vive la vida, aún se enorgullece de seguir el código del bushido, aunque a veces lo interprete a su manera.

Al menos en el manga, que está licenciado en España, el argumento sufre bastante por la manía de los personajes de saltarse continuamente la "cuarta pared", es decir, parar la acción para poner en evidencia que son un manga y que les preocupa más subir en los rankings de popularidad de la revista que lo que está sucediendo en esos momentos. Con una falta de seriedad tan evidente me sorprende no solo que este manga no solo sea popular, sino que incluso cuente con una más que extensa adaptación anime, de más de 160 capítulos y aumentando.

Hm... No sé qué deciros. El caso de animes que superan a su original en papel no es extraño, pero es que por lo visto han conservado la falta de vergüenza del original y se atreven a parodiar sin reparo alguno a otras series consagradas, copiando trajes, personajes e incluso frases, cuando no se ponen directamente a desvariar como en este vídeo.

O en esta secuencia de inicio...

O para terminar en esta, donde aparecen incluso los personajes parodiados alucinando en colores.

¿El príncipe del Badminton? Aquí se les fue definitivamente la olla

¿Ciento sesenta capítulos repletos con estas paranoias? ¿Como es posible que halla durado tanto? ¿O tal vez sea este su secreto?

Mi opinión es que los personajes tienen carisma, que algunas situaciones son muy graciosas, que se les puede sacar mucho jugo; pero si en medio de un capítulo anuncian que los problemas económicos de la filial americana del estudio de animación pueden ocasionar que se cancele la serie... A mi personalmente me rompen la magia. Aunque... El trailer de la Ova parece interesante.

¡Sacrilegio!

Título: Gintama

Año: 2006

Estudio: Sunrise

Capítulos: 162 (Serie abierta) + 1 OVA (Gintama the Movie)

Fansub: Anp Fansub

GTO son las siglas de Great Teacher Onizuka, y es la obra más importante del autor Toru Fujisawa. Ganadora del Premio Kodansha Manga Award, este anime de 43 capítulos cuenta con una adaptación Dorama (Con actores reales) y una película también con actores de carne y hueso; pero... ¿Quien es ese Profesor Onizuka?

Este peculiar personaje surgió de las páginas de otra obra anterior del mismo autor, en la que Onizuka representaba el papel del amigo del protagonista. El manga se titula “Shounan Jun'ai Gumi” y narra las peripecias de una pareja de jóvenes moteros camorristas que se forjan una leyenda a base de repartir leña entre bandas rivales, pero cuya máxima aspiración es dejar de ser vírgenes. Por lo que tengo entendido del manga original, por lo menos el protagonista se echa novia, decide sentar la cabeza y montar una taller de motos. Pero, ¿Qué sería de su compañero ahora que uno de los dos había dejado la mala vida? Pues Onizuka llega a los veintiún años y decide también dejar de hacer locuras y cumplir su verdadero sueño, que por muy chocante que pueda parecer, es ser profesor de secundaria.

Ah, el sagrado oficio de profesor. Inculcar sabiduría a las nuevas generaciones. Ayudar a jóvenes rebeldes a encauzar sus vidas dándoles el apoyo que a él le negaron cuando tenía su edad y, por encima de todo, poder estar rodeado de jovencitas con cuerpos de infarto.

Onizuka es uno de los personajes más humanos que han pisado una pantalla; pasional, irreflexivo, lascivo e inmaduro en muchos aspectos; pero al mismo tiempo con una gran empatía que le permitirá acercarse a los alumnos más problemáticos y no solo comprender el por qué de su rebeldía, sino ganarse su confianza y su estima (Aunque para eso primero tenga que arrastrarles un par de kilómetros atados a su moto).

Esta serie repleta de humor también trata de manera muy directa problemas como el bulling, los problemas familiares y todo tipo de crisis que un adolescente puede sufrir en la complicada etapa de la adolescencia. Onizuka hará frente a todas ellas como mejor sabe, y sus métodos son la definición más peregrina de la palabra heterodoxo.

Si el plan de Onizuka es avergonzarte en público, ya puedes irte preparando

Lo dicho, una serie más que recomendada de las que hay que ver como mínimo una vez en la vida.

Título: GTO - Great Teacher Onizuka

Año: 1998

Estudio: Studio Pierrot

Capítulos: 43

Subtítulos: Jisedai no Fansub

Esta leyenda, como muchas otras, comienza con la presentación de una pareja de ancianos sin descendientes que vivían grandes penurias hasta que el azar del destino puso a un ser maravilloso en su camino.

Los ancianos vivían de la venta del bambú, que el marido iba a cortar a diario a un bosque cercano; más un día que estaba precisamente allí, ocurrió algo asombroso. Uno de los troncos de bambú despedía un brillo dorado de su interior. El anciano, intrigado, cortó el bambú y cual no sería su sorpresa al descubrir que dentro había sentada una pequeña niña (Buf… Menos mal que no decidió cortar un poco más abajo, porque si no el cuento habría sido muy gore).

El anciano recogió a la niña, fue corriendo a casa a enseñársela a su mujer y decidieron adoptarla. No hubo ningún problema al respecto con las autoridades, porque por lo visto en Japón es bastante común que los ancianos encuentren niños dentro de vegetales. Decidieron llamar a la niña Kaguya Hime, que significa “Princesa de la luz brillante” y a pesar de tener un nombre tan redundante, la niña creció como una niña normal; pero el hecho de encontrar una niña en miniatura y que creciese hasta alcanzar una estatura estándar japonesa no fue lo único fuera de lo común que les sucedió. A partir del día en el que la encontraron, cada vez que el abuelo iba al bosque y cortaba un bambú, en su interior había oro. Pronto amasaron una gran fortuna e incluso mandaron a construir un palacio en el que criar realmente como a una princesa a su mágica hija adoptiva; pero tal vez por ser padres primerizos, o por miedo a perder a la que con toda seguridad les había proporcionado tal riqueza, los ancianos no permitían que la joven saliese de casa.

De nada les sirvió esconderla, porque pronto las historias sobre su belleza recorrieron todo Japón y miles de jóvenes dispuestos a pretenderla (a ella y a su fortuna) se presentaron a las puertas del castillo exigiendo verla. El abuelo se negaba en redondo y hacía todo lo posible para espantar a todos esos buscavidas y aprovechados; pero si bien logró que la inmensa mayoría desistiese, quedaron cinco jóvenes que permanecieron esperando frente a la puerta ya lloviera, nevara o hubiera un sol que rajase las piedras.

Kaguya, preocupada por ellos, pero sin intención de elegir a ninguno, trazó el plan de pedirles algo imposible de conseguir para hacerles desistir de una vez. Esta es la lista de los objetos que les pidió a cada uno:

-Al primero: La taza de buda, que supuestamente estaba en la India (Si ya es difícil encontrar el santo grial, imaginaos esta)

-Al segundo: El tronco de un árbol dorado del que se decía que sus frutos eran joyas preciosas. (Ahí es nada)

-Al tercero: La piel del ratón solar, que en principio se supone que vive en China. (Vamos, el pellejo de un Pikachu)

-Al cuarto: Una joya de cinco colores que cuelga del cuello de un dragón. (Ahí te pasaste, Kaguya.)

-Al quinto: Para mi que con lo del dragón ya se le acabó la imaginación, porque le pidió una cáscara legendaria que se dice que se podría encontrar en los nidos de golondrina. Lo cual encerraba una trampa, porque las golondrinas en oriente hacen los nidos en acantilados peligrosísimos y casi inaccesibles. Seguro que habéis visto algún documental de cómo recolectan esos nidos, que por cierto, se comen (¡Puag, pero si las golondrinas los fabrican con su saliva!)

En fin, que los jóvenes accedieron a pasar esa prueba y se marcharon, dejándoles tranquilos una temporada. Pero Kaguya no tuvo ni tiempo de hacerse a la idea de que se había librado de ellos cuando llegó el primero con la supuesta taza de buda. A este se le vio pronto el plumero, porque la taza era simplemente una que había cogido de un templo. O les quiso dar gato por liebre, o se pensó que la petición era un juego de palabras y que al decirle la taza de buda, cualquier taza que se encontrase en un templo budista era, por extensión, propiedad del mismo. Pues da igual, descalificado por listo.

El segundo apareció tiempo después con un pedazo de árbol de oro con joyas de frutos como puños. Kaguya se temió que no tendría más remedio que casarse con él cuando de repente llamaron a la puerta. Resultaron ser los joyeros a quienes el segundo pretendiente había encargado tal obra de arte, exigiendo el pago por su trabajo, que el muy listo pensaba conseguir de la fortuna de Kaguya una vez se hubiese casado con ella. Descalificado y endeudado de por vida por trapichoso.

El tercero, que era comerciante y tenía negocios con mercaderes chinos, les encargó a sus contactos que le consiguieran la piel del ratón dorado y al cabo de unos meses le enviaron una piel realmente hermosa, que le cobraron a precio de titanio. Convencido de su victoria, llevó la piel ante Kaguya y se la ofreció. Kaguya estaba realmente sorprendida por la calidad de la piel, pero consultando en la wikipedia descubrió que la piel de ratón solar era ignífuga (es decir, que no se quema) e hizo la prueba delante del pretendiente. Para qué deciros que la piel se quemó por completo. Vergüenza y descalificación por fiarse demasiado de comprar en Ebay.

El cuarto intentó de veras buscar al dragón por sus propios medios, pero mientras navegaba en su búsqueda le sorprendió una fuerte tormenta y casi no lo cuenta. Fue rescatado por unos pescadores casi al borde de la muerte, tras lo cual ya no estaba en condiciones de continuar y se retiró de la competición.

El último, pensando que su misión era la más sencilla, se confió y se fue a los acantilados a buscar en todos los nidos de golondrina a ver si encontraba la cáscara legendaria, sin hacer mucho caso de las normas de prevención de accidentes. Estaba rebuscando precisamente en un nido al que solo alcanzaba poniéndose de puntillas cuando su mano aferró algo duro. Convencido de que había encontrado la cáscara, se lió a dar saltos en el andamio llevado por la alegría y, como dicen en Gran Canaria, se enriscó. Antes de que se desmayara por el dolor, abrió la mano para descubrir que lo que había agarrado era tan solo una golondrina muerta y fosilizada. Dolor, decepción y descalificación.

Concluido el asunto de los pretendientes, los posesivos ancianos pensaban que Kaguya ya no tendría más moscones merodeando, cuando se presentó en su palacio el mismísimo emperador, al cual no le pudieron poner pegas y tuvieron que dejarle que conociese a Kaguya (que bueno es ser rey) y como era de esperar se encaprichó de ella y se empeñó en llevársela a su palacio. Kaguya rechazó la proposición alegando que no podía ir con él ya que no había nacido en este planeta, lo cual dejó perplejo al emperador, que se retiró por el momento, pero con su propuesta todavía en pie.

Poco después de este suceso, los ancianos descubrieron a Kaguya llorando en el balcón mientras miraba a la luna. Muy preocupados, le preguntaron el motivo y ella se lo confesó. Resulta que era realmente una princesa de la luna, que había decidido pasar unos años en la tierra para conocerla; pero que sus padres selenitas (que es el gentilicio de los habitantes de la luna) le habían exigido que regresase ya, que ya está bien, y que en la próxima luna llena enviarían a unas ninfas a recogerla. Les dijo también que había sido muy feliz con ellos y que les estaba muy agradecida (aunque la hubiesen tenido encerrada como a una monja) y que aunque no quisiese, no tenía más remedio que volver.

Los ancianos, presa del pánico, pidieron ayuda al emperador para evitar que Kaguya se marchara y este les envió de inmediato a dos mil soldados dispuestos a abatir a cualquiera que se acercase a llevarse a la princesa. La noche de luna llena el castillo estaba completamente rodeado de arqueros y guerreros, pero aun así, cuando por fin aparecieron las ninfas, su brillo cegó a los arqueros, que no pudieron dispararles, y además apagó la voluntad de los soldados, que no pudieron levantar ni un arma contra estos seres, a los cuales Kaguya siguió sin oponer resistencia no sin antes despedirse de sus padres adoptivos diciéndoles que no quería dejarles, pero no tenía otra alternativa. Tenía que volver allí a donde pertenecía. Y con esto partió.

Con una leyenda tan curiosa, no os sorprendáis no solo de ver referencias a ella en cualquier anime, sino de que una historia que en principio se situaba en un Japón feudal o contemporáneo de repente se convierta en una historia con naves espaciales y princesas de planetas lejanos.

¿Cuales son los requisitos necesarios para ser un buen detective?
Hm... Yo diría que es fundamental poseer una mente analítica, una capacidad superior de observación y tal vez alguna herramienta, Sherlock Holmes tenía una lupa y un modesto laboratorio en su su casa de Baker Street, por poner un ejemplo. Si, creo que esos son los requisitos básicos de un buen detective.

Nadie ha dicho que halla que ser humano.

Neuro es el nombre de un ente demoniaco que se alimenta de la energía negativa que los criminales utilizan inconscientemente cuando cometen un delito y tratan de ocultarlo. Cuanto más elaborado es el crimen, mayor es la energía que atesora. Para poder absorberla, Neuro tiene que resolver primero el misterio; pero hay un problema. Siendo un demonio, no le está permitido realizar buenas acciones, por lo que cuando decide ir al mundo humano, al haber agotado todos los misterios del inframundo, tiene que usar una tapadera que se lleve todos los méritos mientras el se alimenta en la sombra.
Es aquí donde entra en juego Yako Katsuragi, una joven cuyo padre fue asesinado misteriosamente y a la que literalmente obliga a servirle de tapadera frente al público, haciendo de ella una famosa detective.
La relación entre Neuro y Yako es sencillamente terrible. Como buen demonio que es, la insulta, la ningunea, la tortura, la amenaza, la aterroriza y ocasionalmente la usa como proyectil humano. A pesar de esto Yako siente fascinación por la figura de Neuro y trata de comprenderle y de buscarle el lado bueno, pero yo le diría que no se molestase. Sencillamente no tiene. Neuro es un tirano sádico que no tiene respeto por nada ni por nadie, para el cual los humanos son meros insectos y las leyes del mundo humano le resbalan, empezando por las leyes fundamentales de la física.

Nogami Neuro vio la luz en la revista Shonen Jump y se trata, en palabras del propio autor, de un manga de acción disfrazado de manga de detectives. Los amantes de las intrigas que disfruten intentando averiguar quien es el criminal antes que el propio protagonista lo llevan crudo. Neuro, con sus poderes demoniacos y su arsenal de 666 herramientas infernales siempre irá diez pasos por delante de cualquier mente humana.

El manga ha sido publicado en España por Planeta Agostini y cuenta con una adaptación animada de 25 episodios, de la que no tengo noticias de que vaya a cosguir la licencia en un futuro próximo, y de la cual tengo que resaltar sobre todo la canción de la presentación, Dirty, del grupo Nigthmare, digna del mejor Guitar Hero.

Una serie entretenida, en ocasiones divertida, aunque no demasiado profunda. Está bien para pasar el rato.

Título: Majin Tantei Nougami Neuro (El detective demoniaco Nogami Neuro)

Año: 2007

Estudio: Madhouse

Capítulos: 25

Subtítulos: Kantan Seiki Fansub

Un pequeño Spoiler:

Es curioso. La primera vez que Neuro se le aparece a Yako, caminando por el techo y distorsionando el espacio a su alrededor, en lo primero que se fija ella es en que no se ha quitado los zapatos para entrar. Estos japoneses están mal de la cabeza. 

Por lo que veo el género culinario es muy popular en Japón. Desde hace tiempo conocía de la existencia de un manga protagonizado por un catador, Las gotas de Dios, que provocaba que cualquier vino mencionado en sus páginas se convirtiese en el más vendido de esa semana. También está Mr Ajikko (El rey del Sushi), en el que un joven cocinero se enfrenta a toda clase de rivales en concursos de cocina que rayan el absurdo para mejorar su arte.

Pues bien, hace tiempo que estoy interesado en un tercer manga que trata este tema, pero que por falta de dinero o de el completo agotamiento de los primeros números no he podido conseguir. Estoy hablando de Amasando Ja-Pan.

Esta es la historia de un joven con un sueño. 

Kazuma Azuma es un chaval que desde pequeño ha mamado del arte de la repostería. Aprendió a amasar su primer pan con solo seis años y desde entonces solo ha tenido un deseo, crear la receta del auténtico pan japonés, un pan del que se enorgullezca la nación. No es justo que otros países tengan sus propias recetas y que en Japón el pan sea visto como una comida exótica (solo hay que fijarse en que le llaman pan a cualquier producto que salga de un horno, incluyendo la bollería). No es una tarea fácil en el país del arroz, pero eso no va a detenerle.

A su favor cuenta con una gran habilidad e inventiva a la hora de crear nuevas recetas y además sus manos poseen un don especial; su temperatura es más alta de lo normal, lo que beneficia a las levaduras cuando está amasando y le da un toque especial a todos sus panes.

Si alguno ha visto algo sobre Mr Ajikko, Amasando Ja-pan cuenta con un estilo de humor absurdo muy parecido, basado en la exageración y el absurdo más desquiciante. Como muestra os pongo un vídeo en el que un misterioso personaje le cuenta a un compañero de Kazuma las peculiaridades de las cebolletas torcidas que se crían en su región.

Esta gente no tiene vergüenza ^_^

Ya he visto un par de capítulos subtitulados y estas reacciones tan exageradas son, afortunadamente, muy frecuentes, obligando a personajes que de otro modo se muestran siempre muy serios y formales, a hacer las tonterías más disparatadas con solo probar un bocado de un croissant. El día que uno probó un pan de yakisoba con pollo casi hace que les cancelen la serie. ^_^

Buenas noticias, Luk internacional licenció esta serie y según he leído, puede verse en el canal Sony de la TDT, aunque no lo he podido comprobar porque a mi no me llega. Para los que prefieran la versión en papel, la editorial Livrea se ha encargado de traer los 25 tomos de la serie.

Como curiosidad os contaré que el motivo de que los japoneses usen la misma palabra que nosotros para referirse al pan se la debemos a que la tomaron prestada a comerciantes portugueses en sus primeros contactos con los europeos.

Título: Yakitate Ja-pan (Amasando Ja-pan)

Año: 2004

Estudio: Sunrise

Capítulos: 69

Licencia: Luk Internacional